112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Январь!

Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Ах!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:

— Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

— Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день:

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день:

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа-чупс.

— Так хотя бы чупа-чупс купил.

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.

— Хорошо, дайте попробовать.

— А вот это уже призыв к свержению власти!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Февраль!

— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?

— Одноклассники кончились.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— И как ты в постели?

— Помещаюсь.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду…

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Почему в имени Кирилл две буквы «л»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Март!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Хреново выглядишь. С бодуна?

— С детства.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — это уже немножечко «да».

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Апрель!

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Лента новостей соцсети.

Даша: «Я поймала букет на свадьбе!!! Ура!!!»

Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.

Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.

Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Черт! Наушники забыл. Придется бежать и петь.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Май!

 — Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…

— Что вы — от Людмилы Николаевны?..

— Подцепил…

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если узнают, что я терапевт.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.

— Что?!

— Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Июнь!

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Кем вы приходитесь подсудимому? 
— Фолловером.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? 
— Пошла на хрен! 
— Кто вас учил так с девушками разговаривать? 
— Жена.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Бабушка, заведи себе аккаунт на «Фейсбуке», чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, мне нужен не «Фейсбук», а доска для спиритических сеансов!

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Июль!

Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «лексусе» не сбили! 
— Батюшки!!! 
— Да нет, вроде не они.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? 
— Конечно. 
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Август!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? 
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?.. 
Он стоял у окна и молчал… 
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. 
Он ответил, глядя в ночное небо: 
— Космонавтом!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

В Одессе: 
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали? 
— Я тарелки дома забыл!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Девушка: 
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались? 
Парень: 
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. 
— Ква-ква!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Петрович тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. И только после этого он сделал первый шаг — женился.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? 
У пирата только одна нога деревянная.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 килограммов назад.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Сентябрь!

— 10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть, блин, он привез!!!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Может, ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо… Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

— Поздно, я уже вызвал лифт.

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Октябрь!

Объявление: «На спиртзавод требуются молодые энергичные мужчины от 25 до 45 лет. Без рта».

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..»

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна…

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.

Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»

Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Престарелая пара беседует в гостях. 
— Ходили в новый ресторан, не понравилось. 
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

В сторону кухни:
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. 
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! 
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Ноябрь!

Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? 
— О кей! Скинь свою фотку!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. 
А стригусь — у другой.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Братан, я в сексе на новый уровень вышел. 

— Это сколько же ты монстров завалил, а?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Африканские воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Малыш приделал Карлсону камеру, и теперь у Малыша свой дрон.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

Декабрь!

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2—3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

В ресторане официант подходит к столику:

— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.

— Да это не мой, мой в командировке!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!

— Ща все будет.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Обычно проводник поезда Москва — Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Источник: maximonline.ru

112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!
Слезы хлынули из глаз. Извините…
Adblock
detector